martes, 29 de diciembre de 2009

[Musica] Recomendacion: Beirut - The Flying Club Cup

Beirut es uno de esos grupos de los cuales ya había escuchado muchas cosas buenas durante un buen rato, y aunque por lo mismo llegué a bajar este disco cuando salió en el 2007, no le di su merecido tiempo y creo que lo mande directo al bote de reciclaje. Así quedo mi frívola relación con Beirut, hasta que hace poco, en una de esas pedas en mi depa, escuchando música y viendo videos en youtube, un amigo puso este video y me absorbió completamente. Hizo perfecto sentido para mí en todos los aspectos y por fin logre escuchar a Beirut como se lo merece. No sé si es por el momento que estoy viviendo ahora o si mis gustos han cambiado, pero hace dos años no estuve ni cerca de apreciar esto como el día de hoy.

Podría hacer una pretensiosa descripción de como para mi suena Beirut y después inconvenientemente catalogar su estilo en unos 3 diferentes géneros y subgéneros musicales, pero mejor, les dejo el video del que les hablo. Nada y les pasa como a mí. También les dejo una liga para descargar el disco si es que les gustó. Enjoy.





Gracias Jon

lunes, 28 de diciembre de 2009

Carta a Santa para darle las gracias por mi PSP

A-pinche-huevo Santa


Hola Santa,

Antes que nada te quiero decir: ¡Feliz Cumpleaños! Aunque sea un poquito atrasado. Hoy es 28 de Diciembre, pero entiende que he estado ocupado bebiendo navideñamente todo el whisky que me alcanzó con mi aguinaldo.

En imagen whisky normal. El navideño es sin hielos y lleno.

Sé que en estas fechas la mayoría de las personas están tan distraídas con las superficialidades materiales, que olvidan lo más importante. Tu cumpleaños número 2009. Así es. Hace tantos años que naciste en un pesebre en el Polo Norte. Y tus 3 tíos-renos magos, Melchor el moreno, Gaspar el mago y Rodolfo el rojo, te trajeron regalos de cada rincón del mundo: incienso, oro y galletas respectivamente. Los cuales te gustaron tanto que decidiste hacer lo mismo con el resto de los niños del mundo para siempre. Claro, siempre y cuando se porten bien. Como yo, jajajajaja (menos mal que la chaqueta no tiene nada de malo en tu lista, espero).


A ese wuey como sea le tocan sus regalos de navidad

Pero bueno, suficiente historia no. Ahora si lo bueno. Mi PSP. Gracias por eso Santa. Haz hecho de un joven extremadamente guapo, un joven extremadamente guapo, musculoso y feliz. Lo llevo a todos lados: me lo traigo al trabajo, lo llevo al baño, a misa, juntas AA, intervenciones familiares, etc. Es como estar ahí, sin estar ahí (como Felipe Calderón).

Mejor misa de mi vida


Entiendo que no soy el mejor portado de los niños, pero sé que me quieres Santa, así como yo a ti. Sobran personas que me siguen diciendo "wuey, Santa no existe, deja de tomar" o "quítate o le hablo a la policía" pero a mí no me importa. Yo creo en ti como lo pide la Biblia (la cual también leo mientras uso mi PSP). Recorriste el desierto durante 40 años y luego te fuiste a vivir al Polo Norte. Yo no sé para los demás, pero para mí, eso es algo que solo una persona llena de magia (o con un buen Jeep) puede lograr.

En imagen: Jerusalén

Tú eres mágico Santa y por eso soy tu fan. Por eso y por el PSP. ¡Gracias!

jueves, 17 de diciembre de 2009

No besar sapos

Ha salido una noticia interesante sobre una advertencia de la Asociación de Veterinarios Estadounidenses en la cual exhortan al público a no besar sapos, en momentos en que se estrena la última producción de Disney “La Princesa y el Sapo”, ya que se sospecha que los batracios son portadores de salmonella.

"Recordamos al público que una manipulación inapropiada de un anfibio, sobre todo un beso, puede ocasionar una enfermedad grave, en lugar de un príncipe", agregó la mencionada asociación.


Manipulame inapropiadamente, nena.

La nota me recuerda a una niña en la primaria que decía que veía sapitos. Todo el día se la pasaba diciendo que veía sapitos por aquí, sapitos por acá. Hasta la fecha le siguen diciendo Mónica-ve-sapitos. Muy popular entres sus amigos.

A la vista, los efectos de besar un sapo, pinche marrana.

Mi mayor preocupación es el grado de estupidez al que puede llegar la gente, influenciada por películas de tramas fantasiosas que en ningún momento deben ser consideradas como reales. A continuación un listado de las siguientes recomendaciones para los espectadores.

La Asociación de Productores de Condones le recomienda que si va a hacer el amor con un vampiro, le ponga un condón en el pizarrín, y se ponga uno usted en la cabeza hasta los hombros, para evitar el intercambio de fluidos si la llega a morder en el cuello.


Virgen a los 400. Soy el ser más guapo que has visto jamás, y solo he tenido relaciones dos veces y media.

El Comité de Pueblos Indígenas de México lo exhorta a no robarse las ruinas mayas con el pretexto de que el mundo se va a acabar en el 2012. El cálculo de la fecha es relativo y puede estar desfasado más-menos 3 días.

¿Se va a acabar el mundo? ¿Y se cancelan mis pagos semanales en Elektra?

Aun cuando no se han comprobado científicamente los efectos secundarios, Taco Bell recomienda a la comunidad de Los Ángeles dejar de comer el “Especial Fiesta Taco-Frijol Caliente” si usted ve a un perro chihuahua hablando con acento mexicano.

Siñor, plis kill me, I ashame all of my family.


El Instituto Nacional de la Senectud – INSEN – exhorta a todas las mujeres a dejar de hacer el amor con ancianos, con la esperanza de que envejezcan al revés y un día se parezcan a Brad Pitt.

¿¿?? Según recuerdo, yo tenía 3 pezones.


La Asociación de Actores del Mundo le pide al público en general, por favor, no vean ninguna película de Adam Sandler, pueden acabar igual de estúpidos que él.

I like to put my penis in your mouth, yes?

Universidad elitista corre a estudiante del salon

Profesor de Georgia Tech corre a alumno del salón de clase por no contar con tecnología suficientemente moderna para sus aristocráticos estándares. !No todos podemos comprar Macs y desayunar oro en nuestro yate invisible¡

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El valor del tiempo y el pinche (pinche) trafico

¿Alguna vez vieron la película Memento? Es como la mejor película de todos los tiempos que trata sobre un wuey que recibe un golpe en la cabeza y pierde la habilidad de guardar memorias nuevas, entonces vive solo de su memoria de corto plazo. En un punto de vista personal, la moraleja de la película trata sobre como nuestras memorias nos definen como personas. Las decisiones que tomamos van definiendo un camino que moldea nuestra personalidad. Por lo tanto somos lo que pensamos y somos lo que decidimos hacer con nuestro tiempo.


-Eh, ey. ¿Sabes a quien le gustas?
-No ¿A quien?
-¿A quien que?

A lo que voy con todo esto es que ayer pase demasiado tiempo en el tráfico ya que tuve que salir de urgencia de la oficina a atender ciertos pendientes (ir al gimnasio a hacer mil pesas y darle de comer a mi ya malhumorado por hambre gato. Pero ir al gimnasio a hacer miles de pesas mas que nada). Que puedes hacer en estos ratos mas que pensar. Y pensé. Llegue a la conclusión que no existe peor manera en todo el maldito universo de desperdiciar el tiempo. Tiempo que podría servirnos para fabricar nuevas y fascinantes memorias que nos harán mejores y más musculosas personas con gatos gordos.


Dramatización de mi gato con hambre

Me puse a hacer cuentas y los números solo me hicieron deprimirme mas mientras me encontraba detenido en el trafico. Llorando:

2.25 (horas que manejo cada día ida y vuelta a la oficina) X 5 (días laborales) X 4 (semanas al mes) X 12 (meses al año) = 540 (pinches horas pinches)

pinche pinche pinche pinche pinche pinche pinche llanto pinche pinche

Así es, cada año paso 540 pinches (pinches) horas manejando en el maldito tráfico. Si llego a vivir 80 años (¡Ja!) pasare 3.4 años encerrado en mi carro llorando. Pero lo entiendo y es algo que tendré que superar. Pero aun así, estuve pensando y se me fueron ocurriendo cosas horribles que sin dudarlo preferiría hacer en lugar de estar en el tráfico. Por ejemplo:

- Recibir patadas en los testículos
- Ser acosado (y eventual e inevitablemente violado) por un negro en la regadera
- Vomitar
- Ver Two and a Half Men
- Ver videos de señoras teniendo bebes
- Concursar en Latin American Idol (pasar a la final)
- Usar mocasines blancos
- Asistir a conciertos de Luis Miguel (uff)
- Tomar café con Lopez Obrador
- Planear, organizar, producir y asistir al re encuentro de Locomia
- Leer Carlos Cuauhtémoc Sanchez
- Ser presidente de México
- Vivir sin whisky (no, no es cierto)
- Ser la reportera a la que le dijeron "¡Haste a la v***a pinche perro!"
- Regresar unos 3 años al pasado, tener 11 años y ser amigo de Michael Jackson
- Vomitar crudo (fuck you Vomitron)
- Tomar Emulsión de Scott
- SIDA
- Escuchar Arjona
- Creer en la magia de Criss Angel
- Tomar Emulsión de Scott Crudo

Pues sí. Creo que es todo. Pinche Arjona. Pinche Tráfico.

martes, 15 de diciembre de 2009

Myth Busters y Modern Warfare 2

Tiene un rato ya que el juego sensación es Call Of Duty Modern Warfar 2. Mis amigos tienen por costumbre hacer sesiones online y jugar hasta tardes horas. Yo no soy muy fanático de los FPS, por lo que no he podido participar en estas "reuniones".

Sin embargo, si lo he jugado, y acepto está entretenido. Tal vez no es el tipo de juego que me gusta, pero pues creo que cualquier juego que te permite disfrutarse entre varios amigos vale la pena.

Ha sido muchísimo lo que se ha hablado de este juego desde su lanzamiento el 11 de noviembre. Desde bugs que tuvo/tiene, técnicas secretas, trucos, etc, etc.

Tantos mitos se han creado ya alrededor de MW2, que los cazadores de mitos ya se dieron a la tarea de resolver unos cuantos.

Aquí les dejo el video, espero lo disfruten. Y recuerden, no sean campers!


jueves, 10 de diciembre de 2009

¿Que hacer ahora que te robaste un dinosaurio?

"No se porque ni para que pitas, pero me voy a robar ese pinche dinosaurio"

Para los que no sepan de qué hablo, les cuento rápido que en la ciudad de Guadalajara, México paso algo que ha provocado conmoción en todo el mundo. Alguien, se robo uno de los dinosaurios del internacionalmente reconocido espectáculo Caminando con Dinosaurios. Aunque fue uno de los dinosaurios más pequeños, de solo metro y medio de altura, no deja de ser una noticia que pone a México, una vez más, en la vergüenza del mundo entero. Pero no se preocupen, el show continuara y la gira seguirá en el DF donde probablemente no se robaran otro dinosaurio, pero si los rines de las camionetas de la gira. Muy bien.

Estuve pensando después de leer la nota, y cuando paso mi asco por las cosas que suceden en este país, me vino una pregunta: ¿Qué hacer con un dinosaurio mecánico de metro y medio? Nunca en mi vida entera creí hacerme esa pregunta pero ahí estaba yo con semejante duda. Después de días de pensarlo llegue a unas cuantas soluciones que quiero compartir con ustedes, pero más que nada con la persona que robo al dinosaurio de metro y medio.

Espero que estos consejos le sean útiles "Señor Ladrón de dinosaurios de metro y medio"


#1 Píntalo de Morado

Este es una idea que nació a partir del dinosaurio amado por todos los niños Barney. Me parece bastante sencilla y de la cual hasta podrías lucrar dando shows en tus tiempos libres. La verdad no sé si tu dinosaurio sea tan tierno y homoerotico como Barney, pero vale la pena intentarlo. ¿No?


Tu dinosaurio tal vez no quede tan tierno y homoerotico como Barney

#2 Predica que la evolución es una pendejada

Idea más sencilla no se puede. Lo único que necesitas es no rasurarte por un tiempo, usar una túnica blanca y treparte a tu dino de metro y medio. ¡Listo! Recuerda que gritar idioteces retrogradas es muy bien visto en ciertos grupos.


No se bien porque, pero Jesus montando un dinosaurio es como la imagen antievolucionista. Fucked up, lo se.

#3 Compra un letrero de "Dinosaur Xing" y úsalo

Serias probablemente la primer persona en la historia en comprar este popular letrero, y en verdad usarlo. Solo pegas el letrero en algún poste junto a alguna avenida, colocas al dino a mitad de la calle y te vas. Cuando la gente este pitando y gritando porque no puede avanzar puedes llegar y decirles "¿Que no saben leer o qué?” !Jajaja imagínate!


"Ahí dice clarito iren"


#4 Hacer tu propio espectáculo

¡Wuey! Ya tienes un dinosaurio. ¿Cuánta gente puede decir eso? Haz tu propio espectáculo (de menor presupuesto claro) de Camiando Con Dinosaurios. Lo único que necesitas es un poco de imaginación y tal vez algo de ayuda.


En imagen: el resto del espectáculo


#5 Hazlo a la Mexicana

Córtale un dedo, mándalo por correo y pide rescate.

Tu apodo "El Mocha Escafioides", tal vez nunca tan popular como "El Mocha Orejas"

miércoles, 9 de diciembre de 2009

[Cine] Recomendación: 500 Days of Summer (500 Dias con Ella)


¿Alguno de ustedes se acuerda de 3rd Rock From the Sun? ¿No? ¿Mas o menos? ¿Poquito? Bueno pues, no importa si se acuerdan o no. Solo hacia esta pregunta porque el antes chavillo protagonista de la serie, es el actor principal en 500 Days of Summer (500 Dias Con Ella, no me quejo). Una comedia romántica (si, leyeron bien, comedia romántica) medio indie, con excelente música, excelentes actuaciones y bastante chistosa del novatón Marc Webb.

Tom (Joseph Gordon-Levit, el chavillo de 3rd Rock) el cual estoy seguro está a punto de dar el brinco ese para convertirse en uno de esos actores que salen en revistas y películas caras, es un arquitecto no practicante que actualmente trabaja en una empresa que fabrica tarjetas tipo Hallmark. Lleva mas de tres años ahí, pero se la pasa bien, es bueno en lo que hace y convive con uno de sus 2 mejores amigos. Un día (Día 1), contratan a una nueva recepcionista llamada Summer (ven el juego de palabras) interpretada por la cantante indie Zooey Deschanel, de la cual casi de inmediato se enamora.

La historia juega con el tiempo y avanza y retrocede de manera agridulce (eventos felices y tristes puestos uno tras otro) durante 500 dias. Primer beso, primera pelea, blah, blah. Pero bueno, no digo "blah, blah" en mal plan. La historia está muy bien contada y tiene muchos detalles bastante chistosos, como la hermanita de 8 años de Tom, que es su oficial consejera sentimental (y bastante buena por lo cierto) o el elaborado musical, así de la nada, después de hacer el dulce sexo por primera vez.

Pero lo que en verdad hace que esta película funcione tan bien es el Jospeh (Gordon-Levit): el wuey cae bien. Y aunque entran en mini clichés de comedias románticas, como la típica escena del karaoke donde personaje X se da cuenta que en verdad estas enamorado cuando ve cantar a personaje Y, el Joseph sigue cayendo conmadre. Cabe mencionar que es la primer película donde la escena de karaoke tiene música chida (Here Comes Your Man de los Pixies entre otras).

La película esta ideal para verla con la novia (o). Los dos se la van a pasar bien y hasta se van a sentir mejor cuando salgan. Es mas, considerando las fechas y si por casualidad aun esta o va estar o esta en el cine, la pueden ir a ver con la familia sin tener bronca con las edades o gustos. Aquí en Monterrey duro poquito y ya están a punto de quitarla. Si ya la tienen en cartelera aprovéchenla porque sí vale la pena y la van a quitar antes de lo que tu y tu pareja pidan el combo cuates.

martes, 8 de diciembre de 2009

Lo Mejor del 2009

Aquí les dejo lo mejor del 2009.

El 9.

No, mejor el doble 0. Sencillo, sin valor real por si solo, pero de mucha importancia si es doble. Esperen el próximo año lo mejor del 2010, donde la trama se complica cuando un 1 se mete entre los dos 0.

lunes, 7 de diciembre de 2009

La Mejor Musica 2009

Por segundo año consecutivo, se avecinan las fechas del cumpleaños de Santa Clos y fin de año. Por el segundo motivo, subjetivamente enlistare una vez mas lo que para mi fue la mejor musica del año. 10 discos y 15 canciones. Y como los quiero tanto y ya que el año pasado subí la lista con links de descarga y me la borraron los homos de blogger, ahora solo voy a subir una compilación con las 15 canciones. Descárguenlo, esta chido. Garantizado por la Cucharada.

Mejores 10 Discos 2009

1. Yo La Tengo – Popular Songs



2. Phoenix – Wolfgang Amadeus Phoenix



3. Animal Collective – Merriweather Post Pavilion



4. The XX – XX



5. The Clientele – Bonfires On The Heath



6. The Antlers – Hospice



7. Various Artists – New Moon (OST)



8. Engineers – Three Fact Fader



9. Built To Spill – There is no Enemy



10. Death Cab For Cutie - The Open Door (EP)





Mejores 15 Canciones 2009
(descargar aqui)

1. Never Anyone But You – The Clientele
2. Here To Fall - Yo la Tengo
3. Lisztomania - Phoenix
4. Monsters - Hurricane Bells
5. My Girls - Animal Collective
6. Two - The Antlers
7. Islands - The XX
8. Sometimes I Realize - Engineers
9. Little Bribes - Death Cab For Cutie
10. Iron Lemonade - Black Moth Super Rainbow
11. Passionate Introverts - A Sunny Day In Glasgow
12. Cheerleader - Grizzly Bear
13. Fitz The Dizzyspells - Andrew Bird
14. Wilco the Song - Wilco
15. Hindsight - Built To Spill


Como siempre, este tipo de listas tienden a ser conformadas mas que nada por gustos propios, pero siempre se puede sacar algo nuevo tomando en cuenta las opiniones de otras personas. Yo nunca lo hago, pero ustedes son mucho mejores que yo. ¡Felices fiestas!

Las mejores fotografías del 2009 según Reuters

Como cada año, ya empiezan a aparecer por ahí todo tipo de listas de lo mejor, lo peor, y un largo etcétera de películas, música, series de TV, tecnología, etc.

En esta ocasión hablaremos de fotografía. La agencia de noticias Reuters, publica cada año una serie de fotografías, que bien son representativas de lo acontecido durante el año. En particular me gustan mucho estas listas porque las fotos que podemos encontrar realmente son muy poderosas, y pueden evocar muchos sentimientos.

Creo que la fotografía es de esas expresiones artísticas que a veces subestimamos.

Aquí la muestra de que estar en el lugar preciso en el segundo indicado hace un mundo de diferencia, en cuanto a la captura de imágenes se refiere.

Les dejo varias fotos que a mí me gustaron mucho, pero pueden ver todas en este enlace.



Una niña sostiene su muñeca frente a su casa, en el barrio pobre donde vive, en Tanjung Priok, Jakarta (marzo 2009)



Mujeres junto a su Hound Afgano antes de entrar al desfile de perros en Birgmingham (marzo 2009)



Soldados israelís lloran durante el funeral de su compañero Alex Mashavisky, quien murió en la linea de fuego (Enero 2009)



Soldado corre sosteniendo un arma, detrás de dos tanques (Marzo 2009)



Policía tratando de arrestar a un estudiante en Santiago (Mayo 2009)



Niño vendiendo ratas hervidas en la avenida principal de Malawi (Junio 2009)



Hombre con máscara abraza a mujer en la estación de trenes en Ucrania (Octubre 2009)



Podría seguir mostrándoles fotografías. Y es que en realidad esta colección comprende de todo, desde eventos deportivos, culturales, international affairs, etc. Por ejemplo, pueden encontrar fotografías de la toma de Obama, de la interrupcion de Kanye West en los MTV music awards, etc. Les recomiendo mucho vean la galeria completa.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Orson Welles y su one shot famoso

Bueno, Adrian ya les comentó acerca de la increíble labor de Alfonso Cuarón en Children of Men.

Aprovechando un poco el tema, me gustaría compartir con ustedes la siguiente escena filmada por Orson Welles. Se trata del opening shot de la película de 1958, Touch Of Evil.

Primero, un poquito de historia: recordemos que antaño rodar películas era un proceso realmente costoso, por el simple hecho de que se tenían que filmar. Gran diferencia a grabar. Cuando alguien filma una película, la misma palabra lo dice, se implica filme, rollos de filme de 8, 16 o 35mm que posterior a su uso se mandan a un laboratorio para revelar, etc, etc. Cuando grabas, haces uso de las nuevas tecnologías en digital, eliminando totalmente la necesidad del filme y abaratando considerablemente costos.

El hecho de filmar una película traía consigo complicaciones, una de ellas era que un rollo de filme te permite rodar aproximadamente 10 minutos de película, por lo que hacer una escena de una sola toma, tenía limitaciones obvias.

Sin embargo, los grandes genios del cine nos demuestran que la creatividad y el ingenio son claves para evadir las limitantes.

Generalmente, no se acostumbra hacer escenas a una sola toma porque suelen ser cansadas, tediosas, aburridas. Si no hay movimiento en la toma, nos da la impresión de que no está ocurriendo nada en la escena. Claro, hay cineastas que utilizan este recurso a propósito y el sentimiento de acción nos lo transmiten los actores con su interpretación.

Una de las escenas a una sola toma más famosas, probablemente sea esta, de Orson Welles, el genio del cine y creador de Citizen Kane. Welles, en su película Touch of Evil, creó una impactante escena a una sola toma. Esta toma marcó una pauta en la forma de utilizar este recurso, veamos:



El peso de Welles, con este trabajo en particular, nos muestra un trabajo sumamente meticuloso, bien estudiado y trabajado. Es una coreografía en la que se piensan todos los detalles, desde el comportamiento de los actores, extras, etc. hasta cómo debe comportarse el ambiente en la toma. Lo podemos encontrar en muchas películas, pero aquí les dejo un ejemplo más reciente, se trata de la película Good Fellas:



Se les ocurre algún otro ejemplo??

jueves, 3 de diciembre de 2009

El Trisom

Recientemente, en una reunión de amigos, surgió el tema de los tríos (threesomes ó menaje-a-trois). Yo no quise participar mucho en la conversación, porque hasta antes de ese día, para mi esta era la forma normal de tener sexo. Siempre he pensado que lo mejor de la naturaleza siempre viene de a tres (McTrío, Mi Pobre Angelito 3, trigliceridos.

Toda flujo muy bien. Concluimos que a todos nos gustaría experimentarlo, hemos fantaseado con ello, o al menos estaríamos abiertos a la posibilidad. Sin embargo, la siguiente duda surge, como planteárselo a tu pareja. No es como si puedes llegar a su casa y decir: "Amor, ¿hoy cenamos sushi, pizza, o le hablas a tu amiga Elena y nos la chingamos?"

Ahora, si tu pareja llega a considerar la idea de tener un trío, surge el verdadero reto: Con quien. A quien invitamos. Hombre ó mujer. Conocido o desconocido. Vale todo (espadazos, piquete de ombligo, etc) o habrá reglas y limitaciones.

Por esta razón, y porque se acerca el invierno y siempre es importante buscar nuevas formas de calentarse, me di a la tarea de calcular cuales son las mejores opciones para tener tu primer menaje-a-trois. Espero esta pequeña guía les ayude a escoger bien, porque una vez que abres esta puerta, no hay marcha atrás. Mucha suerte, y si tienen algún comentario, historia de éxito o recomendación, los invito a escribirlo.

Empecemos por lo más básico. La fantasía más recurrente para los hombres; hacerlo con dos chicas. Parece sencillo, pero hay que ver las probabilidades de éxito.









Si crees que tu novia va a estar muy de acuerdo con que estés invitando a su cama a cualquier mujer que se les ponga enfrente, tienes que estar preparado para que en cualquier momento te salga con: "Ora si cabrón. Ya tuviste tu fantasía, ahora sigue la mía. 2 batos. Ya los tengo seleccionados, así es que ten 100 pesos y ve al cine mientras me los echo."

Obviamente para tí es mucho más difícil compartir a tu novia con un hombre que con una mujer. Digamos que siempre vas a estar "midiendo" la varita del de al lado, y ni quiero mencionar el trauma que conlleva el contacto escroto-escroto. Así es que ten en cuenta los siguientes casos, antes de aventarte.









Si ya de plano el trío con hombres o mujeres no te prende, y necesitas algo más extremo, ahí te van las siguientes opciones:









Por último, les dejo el caso Extremo, con probabilidades de éxito por donde lo veas.



Mucha suerte.

Impresionante escena de Children of Men

En un principio este blog estaba más orientado hacia temas un tanto más culturales (arte, libros, cine, tecnología) y menos orientado a por ejemplo señoras gimoteando después de caerse por estar apachurrando uvas. Si no fuera por Pepe este blog podría ser considerado casi como un blog de "humor" (bueno, espero, aunque sea a veces). Gracias por eso Pepe. A lo que voy con todo esto es que me tope con un post/articulo y lo quiero compartir con ustedes y no es de risa.



Trabajando duro en mi oficina, pasando de blog A a blog B, me tope con un artículo que me gusto bastante en el A.V. Club. Trata sobre una ridículamente increíble escena en la película Children of Men del orgullosamente mexa Alfonso Cuarón. En este articulo el autor Mike D´Angelo, explica como para sus gustos, la escena en cuestión es un tanto pretenciosa y esta tan, pero tan bien hecha que es mas bien un ejercicio del director para presumir sus virtudes y por lo mismo distrae de lo que está sucediendo en la escena en si. Bueno yo pienso que eso es basura, la escena esta uber chingona y punto, aunque el Mike justifica bastante bien sus motivos.

Había visto esta película hace ya tiempo y me gusto bastante, pero este tipo de detalles honestamente muchas veces, o mas bien dicho, la mayor parte de las veces se me pasan, ya que aunque amo el cine, no estudie cine y por lo mismo no cuento con todas la herramientas que quisiera. Pero ese no es el punto, el punto es que no necesitas ser un erudito estudiado para disfrutar una buena película o como en este caso de una impresionante escena.

El gran merito de esta escena es que no tiene cortes, o sea es una toma continua. Todo el tiempo los actores están ahí dentro de un vehículo en movimiento. La cámara toma el lugar de los personajes, mientras ellos siguen físicamente ahí. Bueno, no les cuento mas, disfruten:



Se requiere de un buen de trabajo y talento hacer una escena de esas. Los actores están, de manera casi coreográfica esquivando la cámara sin perder la emoción del personaje que interpretan en ese momento. Mis respetos hacia ellos y pues claro hacia el buen Alfonso.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Algunos de los mejores bloopers en noticieros (en ingles)

Hacia rato que no subía videos chistosos. Ayer, stumbleando di con estos. Me reí un rato y se los comparto.

¿Pueden los Gays escalar montañas?



Reportando desde el lugar de los hechos



Block Party vs. Blow Job



El delincuente mas tierno del mundo



Y para no dejar, el mejor de todos: La señora de las uvas




Pueden ver el resto de los videos aquí.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Como ir de Repente a Kagar

Mucha gente me ha preguntado últimamente como le hago para ir de repente a kagar. Es muy fácil de hacer, pero una vez que intente explicarlo, las palabras no salieron de mi boca. Son de esas cosas que haces en automático, como andar en bici, o llorar. Mucho más fácil explicar con la nueva tecnología de google maps. Una imagen vale más que mil palabras. Me avisan si lo logran.

No olviden parar unos minutos en el lago Schwarzer See a ver las mojarras parir.

Una nueva amenaza invade a nuestra comunidad

¿Sabías que cada segundo se infecta alguien de algo? Hola soy Adrian y les quiero platicar de una nueva amenaza que me preocupa.

La influenza ya paso de moda. Leí por ahí que ya encontraron al cerdo responsable y lo hicieron confesar todo.

El maldito cerdo usaba un parche, tenía un gato blanco de mascota y fumaba puros cubanos (últimos dos no representados en imagen debido a falta de talento por parte del editor)

El SIDA, ja. Ya tiene vacuna. Yo hablo de algo que está haciendo que nuestros huérfanos, amigos, hermanos e hijos sufran día a día. Hablo de doloroso síndrome del ESCAIPI o el síndrome de ponerle una "I" después de decir Skype. Así es amigos, aun es momento de hacer algo al respecto. Todavía es tiempo de actuar y de ayudarnos los unos a los otros.

Es imperativo aclarar que el fundamento de este mal no se trata de una simple mala pronunciación de una palabra en ingles. Eso sería algo normal y común lo cual es perfectamente entendible. La gestión de este mal es esforzarse tanto en pronunciar bien la palabra Skype que por algún motivo hubo una mutación y se creó el virus "I" o coloquialmente conocido también como "Y". Se pasa de boca en boca haciendo a su víctima creer que esta diciéndolo de manera correcta cuando en realidad... no. Para nada.

Por eso aquí, en este post, de manera gratuita les quiero entregar el remedio para este mal. Solo tienen que imprimir el siguiente estandarte y enseñárselo a la primer persona que vean con este mal:

NO SE DICE ESCAIPI SE DICE SCAIP

El Dr. Van Inn Nostrands Le Fleur de la universidad de MGPTI, creador de esta cura comenta: "El problema más que nada está en ponerle una “I” al final”. Gracias Doctor.

Cada 17 días un primo tuyo le va pedir a un amigo de él, que lo agregue a su cuenta de ESCAIPI. Tenemos que actuar ya.

Atemorizante dramatización de lo idiota que te puedes llegar a ver bajo la influencia de este mal

sábado, 28 de noviembre de 2009

Las 6 cosas que debes hacer para mejorar tu experiencia cuando estas crudo(a)

Jime es una fiel lectora alergica a tomar menos de 17 cervezas. Pobresita. Lo bueno es que se animo y de la nada nos mando una contribución la cual encontré intelectualmente apta para este sexy y prestigioso blog. Disfruten.



Hey bros. ¿Qué hongo? Soy jime, fiel seguidora de este blog y uber-fan de Black Pitt y de New Moon (nooot!). Paso por la cucharada de jocoque para compartirles un poco de mi conocimiento referente al sexy (pero nunca tan sexy como la mamá de mandin) alcohol (la investigación de este tema me ha tomado aprox. 9 años de mi vida, muchas madrugadas y horas interminables de regaños de Maruca, mi mamá). Antes de que empiecen a leer este post, quiero advertirles que quizás no sea tan chistosón y vivaracho como los que escribe Black Pitt, ni tan entretenido y lleno de jiribilla como los que escribe Adrián, o tan coherente y bien redactado como los que escribe Pepe; pero eso si, les aseguro que lo escribiré con mi corazón y con todas las ganas de transmitirle información esencial a los alcohólicos de México y el mundo.


Black Pitt en New Moon

En lo que va de la historia, el hombre siempre ha buscado una manera de evitar los síntomas post-party de una noche llena de ingesta incontrolada de dulce alcohol, pero hasta el día de hoy dicho objetivo no ha sido cumplido y la ojona y peluda bestia mejor conocida como Cruda sigue partiéndonos la madre a todos. Cócteles de Cafi-aspirinas y Alka-Seltzers, Gatorades, Red-Bulls, Menudos, Clamatos… todos le han pelado la ñanga ve%/#ga a la Cruda caga palos.

Bestia peluda A.K.A Cruda

Es por esto, que después de todas las batallas perdidas con la cruda pendeja encontré una solución que se resume en una frase de antaño ¨ Si no puedes con el enemigo, únete a el.¨ Así es hermanos, dejen de luchar contra este mal y al contrario, abrásenlo como si fuera su mejor amigo de la primaria, Teo. Disfruten de la cruda, celebren que esta con ustedes, pórtenla como si fuese una medalla dorada, porque lo es. A huevo el wey que esta mas crudo de la banda fue el wey que mejor se la paso la noche anterior, así que si te sientes de la ve#$#ga, te arden los huesos y las articulaciones, ves borroso, estas a punto de escupir sangre y sientes que tu cabeza esta mas caliente que Carmen Electra, sientete orgulloso de ti mismo, no culees y ve pensando a donde iras en la noche a rockear.


caliente, caliente, caliente!

Bueno, aquí les va una compilación de excelentes ideas para pasar un buen rato con tu ahora amiga bubona, la cruda.

1. Metete a una alberca. No hay mejor cosa que meterte a una alberca cuando estas crudo. Tu cuerpo y tu cabeza se enfrían bien chido y aparte flotas y ya no tienes que lidiar con el dolor en los huesos. Y si te toca un día con solesito cool y es fin de semana, porque no, ¡Empieza a echar cheves otra vez!.

2. Pide pizza, renta movies y tira hueva con tus mejores amigos. Creo que talvez esta le gana a la alberca. Solo necesitas un sillón, una tele, a 3 weyes que estén igual de crudos que tu para que no estén todos hipers y un teléfono para hablar a Domino´s. Y si tu novio o novia es uno de esos tres amigos, esta mas cool, porque se arma el cuddling y eso ayuda a la onda del cuerpo cortado.

3. Cómprate una Coca de 2.5 litros, mantenla fría y tómala durante el día. Darle grandes tragos a una coca fría cuando estas crudo es tan rico como Bill Gates.

4. Arregla tu cuarto. Aunque no lo creas arreglar tu cuarto te hace sentir mejor. Es como si estuvieras poniendo en orden aunque sea una parte de tu vida.

5. Falta al trabajo o a la escuela. Si en verdad te está cargando el payaso, no vayas ni al trabajo ni a la escuela. A la cruda no le gusta ir a esos lugares. Se caga y le habla a su buen amigo Vomitron, y ese wey es bien mala onda. No te tomes esas obligaciones tan enserio, si faltas una vez cada 3 o 4 meses a tu trabajo no hay pedo, ya que si eres de los que van mas veces a misa que al jale o a la escuela, mejor ve a ver que pedo con AA, lo peor que te va pasar es que te den un vaso de café gratis.

6. Come a lo pendejo. Recientemente creamos un término para el increíblemente especial munchies de la cruda, lo llamamos Rawnchies, del latin Raw que para los que fueron a la secu 23 significa Crudo en inglés jeje. Comer un chingo cuando estas crudo es de-li-cio-so. Olvida la dieta y cerdeate. Los all-time favorites son la pizza (si es del Costco es como comer un pedazo de cielo o como darle un beso de lenguita a un ángel), una buena burger, cualquier tipo de mariscos, tamarindos y frutas secas enchiladas, un te chai con tapioca, un jugo de naranja frio, un helado de limón, etc. Es mas, si puedes, lanzate a un buffet y quedate ahí todo el día. ¡Saca al goloso que llevas dentro! Eso si, el cuerpo de cada persona recibe a estos alimentos de manera diferente, asi que si te esta llevando la sweet monda en el baño recuerda que te lo adverti.

Pues eso es todo dudes. En esta época de posadas intenten seguir aunque sea alguno de estos pasos y les prometo que cada vez ustedes y la cruda se llevaran mejor y podrán caminaran con ella sobre un arcoíris y por campos con ponys eléctricos. Sobres. Besitos, jime.


miércoles, 25 de noviembre de 2009

Desde la Cárcel

Hola, querubines. No me conocen, pero soy el primo chingón de Black Pitt, Braulio Fabio. Me permito usar este espacio como parte de mi terapia de auto-ayuda. Les explico. Debo decirles que ha habido algunos cambios en mi vida. Desde hace un par de meses estoy encarcelado en la prisión de ultra-baja seguridad de Tepic, Nayarit, por una leve confusión. La confusión fue específicamente mía, ya que no sabía que el tipo que me estaba ligando un sábado en el bar-gay de moda (que irónicamente se llama Cucharada de Jocoque, hasta ahora lo entiendo!), pues resulta que este tipejo era la “novia” del procurador de justicia de este bello estado.

Pues ya sabrán, me fue como en feria, y me plantaron unas drogas en mi ropa y carro, que sumadas a las que ya traía, eran suficiente para un buen rato en el botiquin (así le dicen mis nuevos amigos a este garito).

Lo de ultra-baja seguridad es más bien seguridad propia, porque aquí si está cabrón. Es una zona de guerra. No saben la cantidad de veces que me han robado el té de tila de la cocina, y estoy seguro que alguien sigue usando mi secadora de pelo, porque que pinche casualidad que dejan pelos negros enredados! Negros!

Pero no divago más. Por buen comportamiento, y debo decir, buenas críticas del montaje de la obra “Acá las Gorditas” (gracias a mi amiguis Nena Delgado por los derechos), se me ha permitido usar la computadora del estudio-lobby de esta prisión.



Funciones viernes, sábado y domingo 7:00 y 9:00 pm. Los lunes 9:00 sube de tono! (solo adultos)

Espero poder sacar todo mi estrés acumulado a través de unas cuantas líneas para este blog. Y déjenme decirles que se genera mucho estés con las restricciones de un daiquirí al día. ¿Qué es esto, Somalia?

La mayoría de los somalíes no saben donde esta Tepic, Nayarit, ni conocen el blog Cucharada de Jocoque.


Déjenme decirles que esta nueva aventura que estoy viviendo es como una señal de Dios, siento que me puso aquí para hacer un bien. Es como cuando se le presentó a Leonardo da Vinci un pedazo de mármol y dijo, “a huevo, de aquí saco pa’ hacer un güey chingón, mamao y pito-chico, como el David que vive a la vuelta.”

Fuente de todo el jocoque que necesites.


Las posibilidades que existen aquí. Es para hacer un doctorado en decoración, buen gusto, modales, tacto, arte, música. Uff, siento que 2 años de condena no serán suficientes!

Además, algunos de estos tipos, bañaditos y bien arreglados, güey, si se los presento a mi mamá (si mi papá no me odiara y me dejara entrar a la casa). Luego les mando fotos. Nunca me imagine a mi primo Black Pitt escribiendo para un blog gay. (jeje, Cucharada de Jocoque, picarones!) Niños, los dejo, es hora del yoga! Besos.