viernes, 20 de noviembre de 2009

La Biblia versículo 37 (guion bajo a) escrito por Michael Bay



Con:

Shia Lebouf como Jesus de Nazaret (el ninja con uzi)

Megan Fox como Magdalena (zorra con todos menos contigo que siempre usa hotpants)

Celine Dion como La Virgen (la canadiense)

El pendejo cantante de Nickelback como Judas (el pinche pendejo que por lo cierto se parece mucho a Michael Bay)

La mejor foto del mundo

Cuba Gooding Junior como Dartañan el amigo de color inseparable de Jesus

Acto primero.

(Entra Jesus con su Uzi y quince palomas volando y una camisa de The Strokes. La virgen se encuentra colgando una pantalla de plasma. Dartañan esta ahí parado aun lado con mucho bling bling sonriendo)

Jesus
¿Qué onda jefa, haz visto al pinche pendejo de Judas?

La Virgen
Pues hace rato escuch-

(Empieza la canción de Drop it Like It´s Hot de Snoop Dog. Entra Judas todo pendejo pero maloso)

Judas
¡Jesus, tu estas todo whack!

(Explota una gallina, para después hacer una toma a Magdalena agachada en sus hotpants solo por estar agachada con sus hotpants y no dice nada importante porque ya esta agachada en sus hotpants)

Jesus
Yo tengo una Uzi y al espirito santo. ¿Aun crees que eso esta “whack”? ¡Bitch!

(Saca a una paloma de su morral aparentemente muerta por intoxicación debido a exceso de pólvora ingerida)

Judas
¡Bring it on motherfucker!

(Explota un cerdo y pasa un jet con la bandera de Estados Unidos pintada en la parte inferior y lanza una bomba explotando a otro cerdo en camara lenta)

Jesus
Imposible Judas… mi mama es… ¡Virgen!

(Comienza Living on the Edge de Aerosmith. El pendejo de Judas y Jesus corren el uno hacia el otro y justo antes del impacto explota una silla en cámara lenta. Comienza la pelea haciendo énfasis en la voz de Steven Tyler cantando Living on the Edge)

La Virgen
¡Nooooooo Jesus!

Magdalena
Estoy llorando. (Llora en hotpants nunca dejando de estar agachada sin motivo aparente. Toda mujer)

(La pelea continua. Jesus usa muchos movimientos ninjas de esos que se ven bien pero que hacen menos daño las lágrimas de un payaso triste)

Jesus
¡Come plomo!

(Jesus usa su Uzi para matar a judas disparándole muchas veces. Nunca hay sangre pero sabes que judas esta muerto porque termina Living on the Edge de Steven Tyler)

Judas
Aghhh. Jesus, simpre fuiste tu. Mi pastor. Aghhh, cough. Mi mentor. Cough aghhh. Mi señor aghhh ñiaaaa huac.

(Empieza una canción de Celine Dion con Enya)

Jesus
En el nombre del padre, del hijo y … ¡Esto!

(Jesus lanza su paloma rellena de pólvora y explota en el aire y de manera tenue en el fondo de la explosión se pueden ver a Judas y Jesus jugando de niños y después a Magdalena agachada llorando toda así mujer en sus hotpants)

(Explota un cerdo y Jesus se sube a un helicóptero con la bandera de Estados Unidos)

Piloto (Dios)
¡Yippie cayey Jesus!

Jesus
Yippie cayei papa.

(Mira al cielo, empieza la canción esa famosa de Hoobastank. Obscurece el atardecer y comiezan a aparecer los créditos)

Jesus y Dios partiendo en su helicóptero junto con el atardecer

4 comments hasta el momento. Dinos qué piensas.

tune dijo...

Eso es lo más blasfemo que he esuchado desde que en "Chico Migraña" Pepe re-escribió la biblia.

Muy bien, sigue asi.

adrian dijo...

eh miami eres un gran escritor.
jaja
conmadre.

Doble A dijo...

jajajaja
me recordó al corto de "breakfast by michael bay", igual de chingón e igual de irreverente.
pure art, bitch...

Adrian dijo...

Gracias por sus alentadores comentarios. Para mi se sienten como me imagino el crack para Whitney Houston. Vivo de ellos.

A ver las crudas de esta semana que que basura pop/religiosa/ficticia arrastran.