El Chavo del Ocho 2.0

La última vez que vi un episodio de Chespirito yo creo fue cuando tenía como 7 años. Hace muhco mucho tiempo. Ya de adulto no me gusta referenciarlo y pues desde esta perspectiva la verdad se me hace de mal gusto. Hoy en mi cruda viernesina, a la de ahuevo me hicieron ver parte de un episodio de Chespirito aquí en la oficina y naturalmente no me reí. Solo estaba pensado profundamente en como NO matar gente. Salí a dar mi típica caminata de 43 minutos para despejarme, y más que nada orear mi fuerte olor a vagabundo. Sin querer empecé a pensar en el Chavo del 8 y no me reí. Una vez más. Eso fue hasta que entraron en juego mis deshidratadas neuronas al partido. Entonces si me dio risa y decidí componer un post al respecto. He aquí mi propuesta para hacer que el Chavo del 8 sea un programa ad hoc con nuestra problemática actualidad.

El vecindario del Chavo

Esta el Chavo sentado en el piso de la vecindad jugando con un Caballero del Zodiaco. Entra Kiko

Kiko
Hola Chavo

El Chavo
Hola Kiko. Mira estoy jugando con este nuevo Caballero del Zodiaco. Es Pegaso.

Kiko
A que casualidad. Hablando de Pegaso, te cuento que vengo de hacerle el dulce sexo a tu mama. Jajaja.

El Chavo se le queda viendo a Kiko sin decir nada.

Kiko
¿Que? Aaa si perdón Chavo, se me olvido que no tienes mama ni papa ni casa. Y vives en un barril.

El Chavo
Es que no me alcanza para nada mas. Fue sin querer querien-

Kiko
Si si. Uy pobre Chavo todo pobre. Si tu barril tuviera brazos y venas se suicidaría. Así nomas. Por estarte escuchando todos días quejarte de todo. Usando el jardín de Doña Florinda como escusado. No necesitas mama para saber que eso está mal Chavito.

El Chavo
Es que se me chispoteó

Kiko
Pfff. Ya me voy jugar Call of Duty a mi casa. (Cierra los ojos y en voz muy baja) Chusma.

Entra el Profesor Jirafales y Doña Florinda

Profesor Jirafales
Chavo que haces ahí en el piso te vas a enfermar de influenza. ¡Taaa Taaa Taaaa!

Doña Florinda
(Toda coqueta) Hola Profesor Jirafales. Ah profesor, me llego esta carta suya a mi casa no se porque. Es del hospital. (Ya no tan coqueta) Tiene cáncer en la próstata.

Profesor Jirafales
Taaa Taaa Ta-¿¡Queee!?

Doña Florinda
¿No quiere pasar por una tasita de café?

Profesor Jirafales
No...no... mames

El Chavo
¿Que le pasa maestro longaniza?

Profesor Jirafales
Maestro Long…Te voy a asesinar

El Chavo
Pero fue sin querer queriendo

Entra el Señor Botija

El Chavo
Buenas barrigas señor tarde. Digo, buenas panzas señor mañana. Es que se me chispoteó.

Señor Botija
(Sudando y jadeando) Lo sé. Soy obeso. El doctor me dijo que me queda poco. Por eso ando a pie. Vendí mi Tsuru 97 para juntar dinero para que me grapen el estomago. No llevo ni la mitad. Y me van a correr porque llego tarde a todos lados. MI esposa me quiere divorciar y no he visto mi pene desde el 83. Gracias Chavo. Gracias por ser tan chingon. Huérfano idiota.

El Chavo
Bueno pero no se enoje

Señor Botija
Piiiiiinche indigente me cae que te voy matar con mis gordas ma-

Profesor Jirafales
Tranquilo Señor Botija. No se altere. Yo también lo odio. EL Chavo es como un parasito sin papás que vive en un barril y que usa el jardín de Doña Florinda como baño. A veces cuando nos ponemos amigables ella y yo, amigables de nuestros miembros, el olor del jardín es tan penetrante que no podemos continuar y nos tenemos que ir a un motel. Por eso trato de mear su barril cada vez que tengo oportunidad. Inténtelo, verá como se sentirá mejor.

El Señor Botija se baja el pantalón y empieza a orinar el barril del Chavo. El Chavo está parado a 45 centímetros viendo el suceso inclusive siendo ligeramente salpicado.

El Chavo
Pi pi pi pi pi pi pi

Doña Florinda, El Profesor Jirafales y El Señor Botija
Jajajajajajajajaja




Don Ramon, La Chilindrina y La Bruja del 71 andaban en McAllen, Texas. De compras. Probablemente cochando tambien