Entrevista a Kalimba despues de ser puesto en libertad

Después de unas semanas muy intensas, el joven artista al parecer ha sido dejado en libertad con algunas mínimas variables todavía en duda. Lo importante aquí siendo que el ex OV7 después de ir al Kentucky por una cubeta, se dirigió a las oficinas de La Cucharada de Jocoque a dar su primera entrevista después de semejante embrollo.

Oficinas de la Cucharada. (Dirección omisa por cuestiones de seguridad) 27/01/2011 13:25

Nota: Disculpen las molestias pero me dio mucha hueva ponerle foto cada vez que Kalimba dijera algo. Gracias.

Kalimba

Si antes que nada te quiero agradecer a ti y a todos mi fans que me han apoyado durante todo este malentendido que la verdad ha sido extremadamente duro para mí y para mi familia. Le doy gracias a Dios y a mis papas por e-

Adrian

Si muy bien señor. Ahora comencemos con algunas preguntas que estoy seguro muchos queremos saber las respuestas.

Kalimba

Muy bien. Yo no tengo nada que ocul-

Adrian

Ok señor Kalimba. ¿Qué tan cierto es el rumor que anda circulando por ahí, diciendo que tenias pensado volver a La Onda Vaselina una vez estando en la cárcel?

Kalimba

¿Qué? No, claro que no. Jajaja. No yo estaba mas bien enfocado en mi familia y en mis fans que sie-

Adrian

Por lo que veo no tuviste acceso a internet ni a ningún otro tipo de artefacto mediatico estos días verdad.

Kalimba

Si la verdad lo último que quería era ver el circo que mi pobre familia ha tenido que enfrentar y que gracias a la ayuda de todos mi fans es que hem-

Adrian

Ey, Kalimba! ¿O te puedo decir Cristóbal Colon?

Kalimba

¿Que? No, porque habrías de decirme Cristóbal Colon, no entiendo. Lo único que quiero transmitir es mi amor a mis fans y lo feliz que me hace el hecho que se haya hecho justicia y Di-

Adrian

Ok señor. Ya en serio. No cabe duda que eres inocente. La mayora de la gente está de tu parte-

Kalimba

Gracias a todos mi fa-

Adrian

No me interrumpas Ka. Por favor te pido, no me interrumpas. Como te decía, la gente te apoya. ¿Es por esto que haz decidió cambiar de instrumento para tu siguiente disco?

Kalimba

No, ¿cómo?

Adrian

Si o sea, antes era tu voz, y ¿ahora eres puro violin?

Kalimba

La verdad me encantaría ya que es un instrumento hermoso y más que nada por mis fans pero la verdad es que no se tocarlo.

Adrian

Ni aunque tuviera 17 años...

Kalimba

¿Qué?

Adrian

¿Qué?

Kalimba

...

Adrian

Continuemos Kal-iente. Ahora, todos sabemos que tu música es una explosión de notas que son un deleite para nuestros oídos. Eres un compositor que sabe muy bien como hacer arreglos y sabe acomodar notas musicales de tal manera que el resultado sea un sonido Pop imposible de no bailar. ¿Qué tan cierto es que de entre tu amplio rango de notas, tu favorita es LA menor?

Kalimba

Muy buena nota, pero tus fuentes están equivocadas: DO sostenido. ¡PUM! Nada dice baby como un DO sostenido.

Adrian

Excelente respuesta Ka, pero como sea no creo que sea buen momento para que tu andes diciendo baby por ahí así nomas. Una sugerencia.

Kalimba

No creo que mis fans se sie-

Adrian

¡Put...! Ok. Ok. A ver Kalimba, tú sabes que La Cucharada de Jocoque te apoya, pero es necesario corroborar nuestro soporte incondicional. Necesito que respondas la siguiente pregunta:

Kalimba

¡Sí!

Adrian

Si yo Adrian, fuera mujer (Adriana) y tuviera menos de dieciocho años, ¿me violarías ahorita mismo si o no? ¡Tienes que responder ya!

Kalimba

Que... este... no entiendo... nnnnn-si. Si chingadamadre si. ¡Amo las niñas chiquitas! Chiquititas...

(Empieza a llorar tallándose los ojos con las manos)

Adrian

...A cabron. Lo siento Kalimba era una pregunta como de broma. Este... bueno.

Kalimba

(Sigue llorando)

Adrian

Ey, Kaliman! Ya no llores anda sí, ya deja de estarte dedeando a las niñas Jaja ¿¡Eh!? ¿Eh?... ¿No? Bueno. Gracias por tu tiempo Kalimba.

Referencias:

- Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... Para lo que es bueno es para el violín!

- Cual es la nota musical favorita de Kalimba?: pues "LA MENOR"

- A kalimba le dicen Cristobal Colon, porque se vino en la niña.

- El de las niñas lo invente yo. Ahuevo.

Product Placement a través del tiempo

Si. Todos hemos visto y sufrido el product placement en nuestras películas favoritas y series de televisión. En México se ha vuelto una práctica un tanto molesta. Pero los reyes de esta estrategia, son los gringos.

Aquí una breve historia en video, de cómo se ha manejado el product placement a través del tiempo.


Por cierto, yo no sabía que existía tal cosa como el Whore Award Of The Year. Y al parecer Michael Bay es toda una puta de la mercadotecnia.

Aquí el video:

De por qué me gusta Sesame Street

Pues si, hasta hace poco Sesame Street era para mi un programa infantil como muchos hay, y a pesar de saber que tiene al aire muchísimos años, y que se ha exportado a muchos paises, no pensaba que fuera más que uno de esos programas donde ponen monigotes a entretener a los niños, abusando de recursos como el color, el ruido, y demás trampas.

Creo que hacer un programa infantil debe de ser algo de lo más difícil. Debes de ser suficientemente creativo para tener atrapada la atención de los infantes, volverte una especie de droga para sus pequeños cerebritos de esponja, y no caer en las trampas que mencionaba arriba (como cuando en las películas de terror, abusan de los ruidos muy altos para hacer que saltes del sillón).

Acepto soy fanático de las películas animadas, de las caricaturas, de los cómics, etc. Tengo casi todas las películas de Pixar, y respeto a esa gente tan creativa que puede mantener la atención de un adulto y de un niño al mismo tiempo.

Pues leyendo un poco acerca de Sesame Street, me entero que tienen como filosofía que su programa debe de ser un momento para que los padres y los hijos convivan. Es decir, Sesame Street busca que los niños y los papás se sienten frente al televisor, y ambos pasen un buen momento.

Esto le da cierta calidad al programa, que pocos programas infantiles tienen. Y para muestra un botón:

Ya todos conocen la campaña viral de Old Spice. Aquí les dejo la versión de Sesame Street

Willow Smith, la hija de Will Smith (pausa, para que tengan tiempo de apreciar el juego de palabras entre el nombre de papa e hija...) sacó una de esas canciones que pueden hacer daños permanentes si se escuchan por tiempo prolongado. Pero gracias a Sesame Street, canción y video se convierten en lo siguiente:

Tal es la popularidad de Sesame Street en EU, que recurrentemente cuenta con la presencia de celebridades. Participaciones en verdad chistosas. Han contado con la presencia de David Beckham, Neil Patrick Harris, Jude Law, Paul Rudd, Natalie Portman, Julia Roberts, Ty Burrell, y un largo etc.

Aquí les dejo la de Hugh Jackman:

Pero la más memorable, por el escándalo que causó en EU, fue la presencia de Katy Perry. Miles de padres de familia escandalizados gritaron al unisono por haber permitido la presencia de Katy Perry enseñando su prolongado escote en un programa infantil:

Bueno. Espero les haya gustado este trip. Gracias a youtube, no es necesario aventarse todo el programa, ya que puedes encontrar lo más chistoso sin problemas.

La próxima vez que estén aburridos en su oficina, busquen Sesame Street en youtube.

La razón principal por la cual The Social Network le hace el dulce amor a Tron: Legacy

 Voy a procurar no entrar a territorio de spoliers ni tampoco a una descripción muy detallada de cada una de las películas. No es el punto de este escrito, pero para quitarme la necesidad de expresarlo, de una vez les comento que La Red Social está muy chida y Tron no.

Dejando eso atrás, lo que quiero hacer es una breve comparación entre estas dos películas de tal manera que al final, sea evidente el peso que puede llegar a tener un buen o mal guion. 

Tanto Tron como The Social Network fueron películas que costaron mucho mucho dinero lo que quiere decir que no se escatimo en ningún aspecto cuando fueron hechas: David Fincher, responsable de una que otra película que puede que hayan escuchado o visto como Seven, Fight Club y Benjamin Button fue el director de The Social Network. Para Tron usaron a Joseph Kosinski, tal vez no tan conocido como David, pero igual un director muy talentoso y prometedor quien fue el encargado del comercial para la televisión mas aclamado hecho para un videojuego (Gears of War - Mad World versión). Vale la pena verlo.

En cuanto a música ni se diga, Trent Reznor y Daft Punk respectivamente. Dos de los mejores soundtracks del año. 

Ahora sigue el guion. Para Tron contrataron Edward Kitsis, ex-escritor de Lost (entre otros) y a Aaron Sorkin ex-escritor de The West Wing (entre otros) para Social Network. Dos guionistas muy reconocidos y de muy buena reputación. Aparte como dato, Tron tuvo un poco de ayuda extra de Pixar para pulir su guion. 

Un punto de partida muy parejo y justo para ambas primicias pero que en el camino se bifurcaron dramáticamente. La mejor manera de explicarlo creo, es comparando las siguientes escenas:

Primero esta escena de Tron:

Una escena con mucho eye candy. Un contexto exagerado en la cual en menos de un minuto nos enseñan a un carro futurístico hacer derrapones, a una chica super guapa vestida cyberbuena y al mismísimo Grid (la cuidad virtual donde sucede la película de Tron). Creo que hacer esta escena costo más de lo que costo toda mi educación. Y eso que fui de esos que pasaron en la universidad los mejores 7 años de su vida. 

Dejando el contexto atrás podemos enfocarnos en el corto dialogo entre ambos personajes. Sam  (el dude) le pregunta a Quorra (la dude) que porque los dejaron de perseguir los malos. Ella le contesta con toda la naturalidad del mundo "...sus vehículos no están diseñados para estos terrenos". Y ya. Se chingó. Eso explica el porqué todo un ejército de ciberpersonas súper avanzadas y ultra violentas no pueden ir más allá de donde empieza la tierrita. Cual explicación científica o justificación lógica. Al parecer Clu (el mero malo) sabe mucho acerca de ciencia, arquitectura, sociedad y sicología, pero menciónale las palabras "suspensión trasera" o "doble tracción" y te lo madreas. 

Después de esto, Sam lógicamente pregunta "¿Y nosotros?" a lo que toda excitada por dentro Quorra contesta "¡Ahuevo!" y después acelera. Caso resuelto. Para que entrar en detalles en cuanto a las complejas reglas del ecosistema de la Grid. Todo lo que necesitas es decir es "ahuevo" y después empezar a hacer derrapones innecesarios. 

Lamentablemente Tron está plagada de este tipo de diálogos violentamente cortos, ridículamente ambiguos y cómicamente inadecuados. Ni Daft Punk, ni mis 7 años de ingeniería civil podrían ayudarla. 

Ahora esta escena de The Social Network:

En este escena, no hay más que el dialogo entre dos personas. Mark Suckerberg (interpretado por Jesse Eisenberg) y un abogado acusándolo de plagio. Mark esta distraído (aburrido) y se molesta cuando el abogado le pregunta que si tiene TODA su atención. De ahí en adelante la escena se convierte casi en un monologo brutalmente honesto e incomodo que nos explica perfectamente el tipo de personaje (hago énfasis en personaje, y no persona) que es Mark. Un ataque fulminante repleto de ironía y sarcasmo indirectamente dirigido sus acusantes. Un monologo gestado en la mente de una persona brillante pero a la vez arrogante y antipática que lo único que quiere es regresar a las oficinas de Facebook. Este monologo nos ilustra en menos de 33 segundos la complejidad y cinismo de un personaje, el ritmo de una película y el ambiente de una novela. 

Después de semejante balacera de palabras el abogado decide tomar un receso. Nadie se opone.

Dos escenas muy diferentes: una flamboyante y espectacular y la otra simple y minimalista. Una me pone la piel de gallina y la otra me da risa por todos los motivos equivocados (ejemplo imaginarme a Clu gritando al aire "¡Las maldigo o superficies no rechinantemente lisas!"). Todo gracias al guion. 

Si no han visto estas películas, véanlas. Las dos valen la pena en su propio modo. Si están de acuerdo con lo que les platico y si algún día me llegan a ver caminando o bebiendo por ahí, de favor les pido repitan una de mis frases favoritas del año proveniente de la película Tron. Dice así:

Sam: Tenias razón.

Alan: ¿De qué?

Sam: …de TODO.

Léelo hermano Mexicano. Esto te concierne.

Cada navidad, en 2 de 3 casas mexicanas se comete el mismo y negligente comportamiento una y otra vez. Rostros serios y tiernos son expuestos a situaciones infrahumanas, denigrando así su confianza y autoestima.

Hablo de este rostro serio...

o este...

e incluso este.

Me refiero, amigos, a la mezcla obligada de los monos de nacimiento.

Borregos del tamaño de casas, pastores del tamaño de montañas y el más recurrente, El Niño Dios del tamaño de Godzilla.

!Es El Niño Dios!

Ya basta! Cuantas autoestimas mas tendremos que dañar y pulverizar hasta que digamos "un momento, este pastor podría ser el muñeco vudú de este otro". ¿Díganme, cuantas? Cuantas familias más tendremos que aterrorizar poniendo a borregos y vacas gigantes mutantes pastando afuera de su casa. ¿Cuántas? ¿10? ¿Mil? ¿Un millón? ¿10? Cuantos pinches gallos gigantes mas necesitamos comprar hasta que digamos, "este pinche gallo esta gigante”. ¿Cuántos?

No hay que ser un cientifico en aeronautica espacial  para verlo

Por eso propongo que juntos, empecemos la iniciativa Estandaricemos Nuestros Nacimientos.

Sí, yo se que Estandaricemos Nuestros Nacimientos suena como la perfecta traducción para el titulo de la película de Gattaca, pero en este caso estoy hablando de otra cosa. Hablo de usar un sistema de medición básico y sencillo, de tal manera que sea fácil para la familia mexicana promedio adquirir a la familia núcleo de su nacimiento y si por algún motivo pierde a un miembro o desea agrandar en número al pueblo, pueda usar la misma escala que la de su familia núcleo. De esta manera siempre se mantendrá una escala constante y los integrantes de esa comunidad se sentirán en paz viviendo en un mundo con personas iguales que ellos. Mi sueño es que algún día exista la uniformidad natal en 3 de 3 casas mexicanas durante la navidad.

Ethan Hawke, Uma Thurman y Jude Law en: UNIFORMIDAD NATAL

Permítanme explicar un poco más fondo el concepto de uniformidad natal:

La persona mexicana promedio mide, diremos 1.65 metros. Usaremos esta medida para partir y le daremos el valor de la escala natural (1). Esta será la escala estándar de la cual se derivaran el resto de las escalas de ampliación.

Ejemplo

Este pastor mide 20 centímetros.

 Por lo tanto se necesitan 8.25 pastores para llegar a los 1.65 metros. Entonces su escala es 8.25 a 1 o 8 1/4 : 1.

 

Mexicano Promedio

Otro ejemplo: Este Pastor

El Pastor Paul.  Escala 1:1

Por favor ayudame a empezar esta revolución de uniformidad natal y patea a los nacimientos que veas fuera escala. Ellos te lo piden.

 

Solo miren esos ojitos